结束了。

但我的心还在流血。

我不知道怎么继续活下去。

我开始变得沉默寡言。

每天像行尸走肉一样。

没有目标，没有方向。

只剩下无尽的自卑。

工作变得敷衍。

领导也开始批评我。

我连辩解的力气都没有。

只默默承受。

朋友圈里都是她的新生活。

我却不敢发一条动态。

害怕别人嘲笑我。

怕自己更加窝囊。

每次有人问起我。

我都敷衍地回答。

不敢说真实的心情。

怕被看穿。

晚上躺在床上。

脑海里全是她的影子。

想象她和别人笑得开心。

心如刀割。

我开始逃避朋友聚会。

怕被他们问起感情。

怕听到他们的安慰话。

更怕听到冷嘲热讽。

家人也看出我的变化。

他们关心我。

却也***为力。

我只会沉默。

我变得不敢表达自己。

怕别人看不起我。

怕说错话。

怕被嘲笑。

每天都在自我怀疑。

怀疑自己的能力。

怀疑自己的人格。

怀疑自己存在的价值。

我开始讨厌镜子里的自己。

觉得那是个失败者。

无用、软弱、窝囊。

连呼吸都觉得累。

她曾经说过的话。

像针一样扎在心里。

“你永远成不了我想要的男人。”

这句话像诅咒。

我想反驳。

却没有勇气。

只能默默承受。

默默忍受折磨。

有时我会偷偷流泪。

没人看到。

没人知道。

我像个摄像机人。

我知道自己不该这样。

但现实把我打倒。

让我一次次摔倒。

爬起来都很难。

每当我想放弃。

脑子里又浮现她的笑。

那种轻蔑。

让我无法释怀。

我开始怀念过去。

怀念我们相爱的时光。

怀念她温柔的样子。

可是那已经成为过去。

我尝试改变。

报名健身房。

想让自己强大一点。

可坚持不了几天。

生活的重压让我喘不过气。

房租、水电、生活费。

每一项都像大山。

压得我快透不过气。

我甚至开始讨厌自己。

觉得自己一无是处。

连她看不起我都有道理。

我真的很窝囊。

有时候我幻想。

如果当初我更努力。

如果我能给她更好的生活。

她会不会还爱我。

幻想过无数次。

但现实冷酷无情。

她已经不再属于我。

而我，只能独自承受。

我变得不再相信爱情。

觉得自己配不上任何人。

觉得世界对我很残酷。

我只是个失败者。

在地铁里，我看到一对情侣。

他们亲密地笑着。

我却感到孤独无比。

像